Yu-Gi-Oh No!

Chiunque mi stia abbastanza "vicino", sa che sono un nerdaccio poliedrico.
Seguo svariate serie anime, gioco ad alcuni videogame e di recente ho ripreso in mano il mio gioco di carte "per bambini" preferito, un po' anche grazie alla nuova serie anime che, porco di un cazzo, ha finalmente una trama decente.

Avete capito di quale gioco parlo, no?
Il caro vecchio Yu-Gi-Oh! conosciuto anche, per i fan della serie, Duel Monsters.

Il gioco di carte che attualmente detiene il record mondiale di vendite.
L'ho sempre preferito a Magic (non che sia un brutto gioco di carte pure lui, anzi) per via del fatto che è molto più economico e "scorrevole".
Per farvi un paragone: Magic è un RPG in tutto e per tutto, complesso fino alla radice. Yu-Gi-Oh! è più un Action RPG, anch'esso ha le sue regole complesse ma si assimilano molto più in fretta.

Ora, potresti dire "E dove cazzo è la critica?".
Beh... c'è una cosa di cui vorrei parlare in particolare.

Le traduzioni italiane delle carte.

Miseria ladra. Io certe volte mi domando chi accidenti si occupi delle traduzioni. Sono più persone? È una sola?
Parliamoci chiaro, le traduzioni non sono sempre cattive, tutto il contrario. Ma è proprio perché sono spesso buone che ti si centrifugano le balle quando fanno degli errori.
Quindi, ci concentreremo sulle versioni italiane delle carte.
Sono perfettamente a conoscenza di errori come la carta Super Caccia Dimensionale Vic Viper "tradotto" in Gradius, ossia il nome del pianeta che protegge.
Ma questo è un errore che si è protratto su più lingue. Io voglio piuttosto far vedere come in Italia vengono tradotte.

Detto ciò, iniziamo.
Ed aprirò con questa:

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

Ora, io già all'epoca della sua prima uscita mi chiedevo "Ma che cacchio è 'Boltex'? Che cosa ha a che vedere con i mostri scoperti? È il cognome del fulmine per caso? Si chiama 'Boltex'? E di nome magari come fa? 'Usainex'?".
Quando poi vidi il nome in inglese capii tutto.

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

Il nome in inglese, tradotto CORRETTAMENTE in italiano significa "Vortice di Fulmini" ("lightning" significa sia "fulmine" che "fulmini", non si aggiunge la "s" finale per il plurale). A questo punto mi chiedo, ma 'sto cazzo di "Boltex" allora da dove esce? Cioè è "Vortex" ma con una lettera cambiata! Non è una traduzione questa!
Sapete da dove arriva? Dalla versione giapponese.
Il nome giapponese, infatti, recita "ライトニング・ボルテックス", che si legge "Raitoningu Borutekkusu", ossia una traslitterazione del nome in inglese con il katakana, un alfabeto usato tipicamente per le parole straniere.
Come potete vedere, "Vortex" viene traslitterato come "Borutekkusu" perché "V" e "B" si pronunciano in maniera simile.
Ma evidentemente il traduttore italiano, che è una persona che il giapponese l'avrà studiato visto che l'hanno assunto come traduttore e non come lavavetri, non era a conoscenza di questo fatto con il risultato che invece di leggere "Vortex" ha letto "Boltex".
Maaaaa... dare un'occhiatina alla versione inglese della carta, se era disponibile? No, eh? Neanche un mezzo dubbio ti è venuto?
Sono sorpreso che non conosci le pronunce, cioè, sei UN CAZZO DI TRADUTTORE.

Va beh, passiamo oltre.

Prossima carta:

Ho sempre trovato il nome di questa carta molto strano.
"Primavera di Rinascita"? Non ha il minimo senso ma non gli davo all'epoca molto peso, magari poi l'immagine era una rappresentazione della primavera.
Oggigiorno invece ho capito che hanno fatto casino.
La carta in inglese è la seguente:

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

Chi sa l'inglese avrà già capito dov'è la troiata.
Allora... traduttore caro... tu che hai preso in mano questa carta e l'hai guardata intensamente, cercando di carpire il suo profondo ed intrinseco significato nascosto agli occhi di noi comuni mortali... ma ti sei accorto che nell'immagine c'è una fontana grossa così?
Infatti, "spring" vuol dire sì "primavera", ma vuol dire anche "fontana" o, meglio ancora, "fonte" o "sorgente".
Per chiarire ogni dubbio, viene in nostro soccorso il nome giapponese: "Eremento no Izumi", che significa grossomodo "Fontana dell'Elemento" o "Fontana Elementale". Quindi, la traduzione corretta di questa carta potrebbe tranquillamente essere "Fontana della Rinascita".
Cioè... era pure ovvio, C'È UNA CAZZO DI FONTANA NELL'IMMAGINE.

Comunque... la prossima non è un errore esclusivo della versione italiana, ma in tutte, inglese compresa.
Sì, lo so, avevo detto che avrei fatto solo quelle italiane... ma questa meritava attenzione.

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

Sapete cosa mi ricorda questa carta? Avete presente i fansub tipo questo?

Ecco.
"Taiyou", infatti, significa "Sole" in giapponese.
Ma...
Cioè...
Sei uno che traduce dal giapponese.
E tu, SERIAMENTE, non sai che "Taiyou" significa "Sole"?
Considerato che c'è anche questa carta:

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

Che, come vedete, non è stata tradotta in "Libro di Tsuki", mi aspettavo che facessero ALMENO due più due.
Ma evidentemente chiedo troppo.

*sigh* Prossima. Anzi prossimE.

Fonte: Amazon

Fonte: eBay

... Oddio santissimo...

Allora... cominciamo col dire che qui hanno avuto un attacco estremo di pigrizia ed hanno dato ad entrambi sostanzialmente lo stesso nome.

Date un'occhiata alle versioni in inglese.

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

Decisamente un caso grave di Appesantimento Posteriore Cronico.

Invece di tradurre "Drago Tachionico Occhi Galattici", hanno fatto l'esatto contrario: "Drago Galattico Occhi Tachionici".

Ma sapete cos'è peggio? Che il secondo mostro, Numero C107, si chiama "NEO Drago Tachionico Occhi Galattici". Il traduttore, o i traduttori, sono stati COSÌ PIGRI che hanno fatto copia-incolla e non hanno nemmeno voluto aggiungere TRE LETTERE.

TRE.

LETTERE.

E uno spazio.

No, seriamente, ma quanto sottopagato devi essere per fare 'ste boiate? O quanto non te ne può fregar di meno di fare il tuo lavoro per fare cazzate di questo livello?

Chiudiamo con questa qui.

Vi ho tenuto il meglio per ultimo.

Non è un errore nel nome, quanto NELL'EFFETTO della carta.

E solo questo lo rende già grave.

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

Vi trascrivo la parte interessante, in fondo al testo:

[...] infliggere danno al tuo avversario pari alla metà dell'ATK perso da quel mostro a causa di questo effetto.

Niente di strano? Vediamo la versione in inglese, allora.

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

Trascrivo e traduco il testo:

[...] infliggi al tuo avversario danno pari all'ATK perso a causa di questo effetto.

... Aspetta, cosa?

Manca... un pezzetto.

Perché l'effetto in inglese infligge danno pieno e non la metà?

...

... OK, seriamente. Non ci credo.

Non puoi essere così coglione da aggiungere parole che non esistono.

Che cazzo mi rappresenta che l'effetto italiano infligge solo LA METÀ del danno?! Non bastavano i tagli ai servizi pubblici, ora tagliano pure gli effetti delle carte?!

È grave perché non tutti potrebbero essere a conoscenza dell'errore. Immaginatevi un torneo in Italia e chi usa la carta la usa nel modo sbagliato, ignorando l'effetto reale. Significa praticamente che i risultati sono stati alterati per colpa di un errore.

Ma aspettate, volete sapere la parte migliore?

Questa carta è stata ristampata, se escludiamo la prima pubblicazione (THSD-IT040), non una, non due, ma TRE VOLTE.

Fonte: Yu-Gi-Oh! Wikia

L'ultima in particolare, LC5D-IT135, è quella su cui vorrei soffermarmi.

Infatti, tutte le carte in quell'espansione, hanno avuto il testo riformattato per adattarsi alle nuove norme.

Secondo voi, si saranno accorti di quella bestialità e l'avranno corretta?

Fonte: cardgame-club

Eeeeee... manco per il cazzo.

L'errore è sempre lì.

Hanno avuto l'occasione di fare una correzione ma come al solito gli pesava troppo il culo dare una ricontrollata all'effetto dando un'occhiata AD UNA QUALSIASI delle lingue. Perché sapete, siamo GLI UNICI ad avere il testo sbagliato.

I casi sono due: o gliene fregava meno di niente, oppure sono così arroganti da pensare che tutti si sbagliano.

Because Italy. We're not allowed to have nice things.

Il vostro odiatissimo Aladan.

[L'angolo del Gamer] Rambo The Video Game

Quanto mi pesa il culone, eh? Ho fatto un blog dove dovrei criticare tutto e tutti eeeeee... non sto facendo una ceppa. Un po' perché non trovo (cerco) robe interessanti ed un po' perché non ho nessuno che possa segnalarmele.

Ma penso che sia corretto dire anche "io aggiorno quando cazzo mi pare". Quindi, considerate questo blog... non "morente" ma "pigro".
E comunque, nessuno mi paga per mantenerlo, motivo in più per non perderci tempo se non quando ho voglia di sparare cazzate. Che è un po' il motivo per cui lo state seguendo: leggere i deliri di un coglione.

Detto questo... ecco che me ne esco con una nuova rubrica. Cosa tratta? Beh, io sono "Il Criticatore". Io critico TUTTO. E se non avete le fette di salame sugli occhi avrete già capito di cosa sto per parlare.
Sì, videogiochi. Per chi non ci fosse arrivato.
Davvero, se non l'avete capito è ora che usciate da quella caverna, buttiate via la clava, vi facciate una doccia ed iniziate a parlare una lingua che non sia "UUUGAA BUUGA".

Comunque, i più svegli diranno "Uh, e apri in bellezza: questo gioco è una merda.".
BEH... c'è prima una premessa da fare.

Personalmente, questo gioco MI È PIACIUTO.
Sì, avete letto bene. Ho comprato questo gioco e, quando posso, una partita me la faccio più che volentieri. Sapete perché? Beh, sono un amante degli sparatutto su binari. Vi ricordate quei cari vecchi cabinati in sala giochi in cui giocavate usando delle pistole? Li adoro: mi danno un senso di soddisfazione impagabile.

La PS3 poi (insieme alla Wii) è perfetta per questo tipo di giochi grazie al PlayStation Move. Questo controller sembra fatto apposta per questi giochi. E di conseguenza ne ho un bel po' nella mia collezione: Child of Eden, Time Crisis: Razing Storm, The House of the Dead: Overkill...
... E poi c'è Rambo The Video Game.

Soggettivamente parlando, non ho trovato questo gioco particolarmente brutto. Però... è una bestia molto strana e non di rado mi sono detto: "questo gioco non è così brutto. Che cosa hanno visto gli altri che a me sfugge? Sarà perché è su binari e la gente voleva un FPS?"

... Urgh... FPS... meglio che soprassediamo sull'argomento. Ne ho piene le palle di questo genere. Ammetto che ce n'è qualcuno che mi attira (Tipo Borderlands) ma non posso negare che mi sono stufato di vedere un casino di giochi tutti basati su un solo genere. Non pensano che ormai ce ne siano già abbastanza? Ah giusto, devono tutti imitare Call of Duty, che vende tanto e sperano di fare lo stesso.

*sigh*

Va beh, tornando in argomento, possono effettivamente esserci cose abbastanza fastidiose che al giocatore non tanto paziente (cioè ogni possibile persona normale) faranno venire il sangue alla testa e fargli urlare "QUESTO GIOCO È UNA MERDA.".

Ma andiamo con ordine. Per cominciare, se avrete letto con attenzione quel che ho detto finora, avrete capito che prenderò in esame la versione PS3, questo per via dell'integrazione col PlayStation Move. E personalmente, trovo sia la versione migliore. Non che quella per il PC sia malaccio ma... uno sparatutto da sala giochi giocato col mouse e la tastiera? Boh.
Quella per Xbox360 invece... URGH, ma perché esiste? Supporta SOLO i pad. Come cazzo pensi di giocare ad uno sparatutto su binari con un pad?! Smanetti con gli analogici per mirare?! Perché non c'è il supporto ALMENO per il Kinect?! Che troiata.

Ah, un'altra cosa: non ho un game capture, di conseguenza non posso mostrarvi degli screen. Sarò costretto a rubare qualche immagine da internet e dalla versione PC (nota: è una versione pirata che poi disinstallerò). Magari appena ne avrò uno aggiornerò questo post con gli screen fatti da me.
Ovviamente, ho giocato usando un PlayStation Move... peròòòò... con questi add-on:

• Controller di Navigazione
• Sharp Shooter

Questi due attrezzi penso rendano l'esperienza completa. Almeno secondo me. Voi dite il cazzo che vi pare.

Adesso, cominciamo 'sta benedetta recensione.
E comincerò subito dal menù.

Dunque, nel menù sia il Controller di Movimento che quello di Navigazione vengono riconosciuti insieme. Posso quindi navigare per il menù senza troppi problemi. Procedo ad avviare la Modalità Storia, scelgo la difficoltà, le armi e giungo alla schermata di selezione controller e giocatore.

Menù di selezione controller (versione PC, perché la versione PS3 non si trova)

Cos'ha di strano questo menù? Beh, almeno nella versione PS3 ha un comportamento davvero inusuale: quando selezionerete il PlayStation Move come controller... non accetterà altri input se non da quel controller. A meno che lo accoppierete con un altro controller selezionando "Accoppia" e a quel punto accetterà gli input anche dal Controller di Navigazione, nel mio caso.

Porca puttana, questo non è un buon inizio.
Miseria ladra, ma ALMENO potevate fare un menù che avesse un puntatore, tipo quello di House of the Dead in modo da selezionare quel che voglio senza essere costretto a tenere premuto il grilletto e muovere il Move come se mi stessi facendo una pippa?

E ora che me ne sono ricordato, TUTTI gli sparatutto su binari a cui ho giocato la PRIMA cosa che ti fanno fare appena si avviano è calibrare il Controller di Movimento e te lo fanno fare prima di giungere al menù principale.
Qui invece? No. La calibrazione devi fartela da solo nel menù di selezione del controller.

Porca Eva, questo DECISAMENTE non è un buon inizio.

Va beh, avviamo il gioco e non pensiamoci p-

MACCHECCAZZO?!

...

...

OK... dunque...
Numero 1: la grafica di questa cutscene, se paragonata a quella dei concorrenti, è veramente discutibile. Le texture sono di qualità... non brutta, ma considerati gli standard attuali ci si aspetta di più.
Numero 2: che cazzo succede a Rambo? C'ha un testone enorme e le mani non sono da meno. Ma gli sviluppatori avevano qualche essere umano nei dintorni da cui prendere almeno le proporzioni? O gli erano avanzati solo gli alieni?

Decisamente la grafica non è uno dei punti forti di questo gioco. Ma... a me frega poco della grafica. A meno che si tratti di giochi che si basano sull'apparenza (Child of Eden docet), questa per me passa in secondo piano. Specialmente negli sparatutto su binari (c'è gente che si lamentava che i nemici fossero tutti uguali... seriously? Ma vi frega qualcosa se sono diversi o meno? Dovete ammazzarli!).

A proposito, una piccola cosa riguardo i caricamenti: essi vengono eseguiti contemporaneamente alle cutscene. Personalmente, come idea non mi è sembrata male però... cacchio, sono un po' lunghi: almeno sulla PS3 durano una decina od una quindicina di secondi circa (credetemi, NON sono pochi). Se poi farete anche le Sfide di Trautman per sbloccare le armi e vi ritroverete costretti a ricominciare da capo un livello, sarà particolarmente evidente.

Passiamo al gameplay. All'inizio sembra abbastanza confortevole: il mirino risponde molto bene ai comandi... finché non avrete a che fare con un glitch irritante.
Ora, non so se dipenda dal fatto che io gioco ancora con un televisore a tubo catodico oppure vale per tutti, fatto sta che alcune volte capita che il gioco scatti e, madre di tutte le cose fastidiose, la calibrazione del Controller di Movimento si incasina, specialmente dopo le cutscene.
Questo significa, che se non state attenti a dove puntate il Controller dopo una sequenza animata o scriptata, vi ritroverete a puntare il soffitto mentre il mirino è AL CENTRO DELLO SCHERMO.
Si può evitare puntando verso il basso e se lo saprete gestire non sarà così irritante (alle volte per fortuna non succede nemmeno), ma non toglie che è comunque una cosa fatta col culo. Una cosa del genere è successa anche giocando a The House of the Dead, ma era raro.

C'è poi questa:

Questa, signori miei, è la Ruota di Ricarica.
Come funziona? Premendo il tasto per la ricarica, la farete partire. A quel punto vedrete un ago muoversi attorno alla ruota, dovrete quindi di nuovo premere il tasto e in base a dove si sarà fermato l'ago avrete o un'arma inceppata, o una ricarica normale o una ricarica perfetta.
La differenza? Nell'ordine, si va dall'avere la metà delle munizioni ed una ricarica più lenta ad avere IL DOPPIO delle munizioni ed una ricarica velocissima. Già che ci sono, un piccolo trucco: se lasciate girare la ruota senza toccare nulla, dopo uno o due giri (non ricordo di preciso. Forse varia in base all'arma) farà automaticamente una ricarica normale.
Comunque, se vi state domandando dove cazzo egli possa mettere IL DOPPIO delle munizioni in un caricatore... beh, francamente dovreste anche chiedervi (relativo anche al film) DOVE prenda tutte queste munizioni e perchè nonostante tutti i colpi che riceva non muoia mai o lo manchino SEMPRE.
In tutta onestà, non mi dispiace questo sistema di ricarica (sebbene comunque io trovi quello classico più pratico). Anche perché il gioco ha spesso delle coperture per ripararsi e ricaricare con calma.
... Spesso, non sempre. E se in quel caso farete inceppare l'arma la quantità di danni che riceverete per via del fatto che sarete scoperti sarà tremenda. Per fortuna, recuperare la salute è relativamente facile: Rambo infatti dispone di una Modalità Furia che rende le munizioni infinite e ripristina dell'energia ogni volta che liquiderete qualcuno.

(Fonte: https://www.youtube.com/watch?v=ClMPwz6fR6E)

Eee... che darà lui... una vista a raggi infrarossi? Eh?

Completato il prologo, passeremo alla seconda missione: l'evasione di Rambo dalla stazione di polizia. Vi verrà introdotta la seconda meccanica del gioco: i Quick Time Event.

"Agente, mi concede questo ballo?"
(Fonte: http://darkzero.co.uk/game-reviews/rambo-the-video-game-pc/)

Onestamente, io non ho nessun problema con i QTE e questi tralaltro sono diversi dal solito: funzionano in maniera analoga a quelli dei Music Game in cui non bisogna premerli e basta ma premerli con un tempismo perfetto per ottenere il massimo punteggio.
Però... era proprio necessario farci UNA MISSIONE INTERA? OK, è un tutorial ed è breve ma... cacchio!

Superata questa, la missione successiva è per metà composta da questi. Ed è qui che il gioco dimostra di essere fedele al film... ccccirca.
Chiunque abbia visto il film, sa che Johnny uccide UNA persona soltanto e pure per sbaglio.
Qui invece, essendo noi che lo controlliamo, dovremo fare attenzione perché potremmo potenzialmente... uccidere TUTTI.
Basterà non fare QTE perfetti (chiaro, se li mancherete verrete però ammazzati) e tutti gli agenti che ci danno la caccia verranno brutalmente accoltellati. E Rambo dirà pure a Teasle "Avrei potuto uccidere tutti."
... Aaaavresti potuto? Non è che lo hai appena fatto, eh?

Segue poi la seconda parte dello stage, stavolta armati di M-16. Anche qui il gioco vi suggerisce di NON uccidere i poliziotti ma piuttosto disarmarli. Tuttavia, nulla vi impedirà di terminare le loro vite sparandogli in testa ma otterrete un punteggio inferiore così facendo.

A proposito, se dovrete fare la Sfida di Trautman per sbloccare il Remington, armatevi di pazienza: non dovrete uccidere NESSUNO. Questo vuol dire che dovrete centrare tutti i QTE in maniera perfetta e mirare a gambe o braccia stando attenti che nessuno muoia. Se questo succede... beh, o vi fate ammazzare oppure ricominciate da capo tutto, a seconda della situazione. Oh dimenticavo, la sezione con i QTE, fra il premere un pulsante ed un altro metterà a dura prova la vostra pazienza perché è LENTA e i passaggi non sono skippabili. E se dovreste resettare (non ricominciare) il livello, vi dovrete pure beccare il caricamento di cui ho accennato prima, con l'inevitabile risultato che vi si scolpiranno nella memoria. Ora scegliete pure il vostro veleno.

Segue poi l'ultima missione del primo capitolo (ergo, la trama del primo film) dove vagherete per la città diretti verso la stazione di polizia. Come prima, se eviterete di ammazzare la gente avrete più punti.
Quando all'improvviso...

(Fonte: https://www.youtube.com/watch?v=ClMPwz6fR6E)

VERRETE ATTACCATI DA UNA STAZIONE DI POLIZIA CATTIVA.

... Oh... uh... no? Non è così?
Scusate.

Comunque... sì, una sezione del gioco prevede che voi facciate a pezzi la stazione sparando col vostro bel mitraglione. Se riuscirete a riempire quella barra grigia prima che scada il tempo, otterrete un bonus. Credo?

Questa sezione sarebbe pallosa al 100%, ma per fortuna... circa, interverranno dei poliziotti a cagarvi il cazzo. Come al solito: non uccideteli.
Quindi, questa sezione non sarà pallosa al 100%, solo al 20.

Bene, questi stage sono andati via... più o meno piacevolmente.
Dai prossimi in poi però vi accorgerete di una cosa: la difficoltà di questo gioco è SCHIZOFRENICA.
Che intendo dire? Che a partire dai prossimi livelli ci saranno sezioni che scorreranno come l'acqua ed altre che attiveranno la Modalità Furia. La vostra, non quella del gioco.
Non mancheranno infatti le volte in cui morirete senza pietà e, se giocherete a difficoltà Soldato o Berretto Verde, la cosa sarà anche peggiore in quanto avrete tentativi limitati, esauriti i quali dovrete rifarvi il livello tutto. Da. Capo.

Se riuscite a coinvolgere un amico, il gioco diventerà un po' più semplice. Sarà inoltre essenziale imparare a gestirvi il sistema di coperture perché potrebbe salvarvi la vita... beh... almeno finché non vi ritroverete con coperture che si degraderanno sotto i colpi nemici.
Riguardo le coperture, c'è una cosa che ho apprezzato: alcune danno la possibilità di sporgersi da un lato o da un altro, permettendovi di abbattere qualche stronzo senza esporvi troppo. Non tutte lo permetteranno ma sempre meglio di niente.

Il mio consiglio: il gioco possiede un sistema di esperienza e di punti abilità. Mi raccomando, spendete i primi cinque che riceverete per migliorare la vostra salute. Datemi retta, vi servirà.

Ci sarebbero poi altre cose di cui parlare, tipo alcune animazioni a dir poco ridicole e dei modificatori senza senso (come cacchio fa Rambo ad ottenere il 20% di munizioni in più se ricarica al riparo?). Della prima non mi interessa e della seconda... seriamente, è un videogame. Ed è un videogame su un tizio a cui sparano venti persone e non ce n'è UNO che lo becchi. Quindi, non lamentatevi del realismo, altrimenti dovreste pure lamentarvi del perché personaggi cone Link di The Legend of Zelda siano capaci di correre per chilometri senza mai stancarsi.

Passiamo ora alla VERA stronzata. Quello che secondo me penalizza PESANTEMENTE il gioco e non mi permette di consigliarlo alla gente, per quanto sia imperfetto.

Il prezzo.

DIO SANTO, questo è senza dubbio uno dei peggiori rapporti qualità/prezzo che avessi mai visto. Secondo solo a quello di Putty Squad:

Quanto costa quindi Rambo? Prima di tutto, io ho preso una copia nuova del gioco e l'ho pagata 31 euro. Già mi sembra tanto, ma devo considerare che ci sono le spese di packaging e spedizione. Quindi... meh, OK, posso capirli.
Però NON posso capirli quando vedo questo:

Rispettivamente i prezzi sul PlayStation Store e su Steam.
SERIAMENTE?! QUARANTA EURO?! IL MIO CULO VALE QUARANTA EURO!
Il gioco dura appena cinque ore! Per carità, è normale per un Rail Shooter essere di breve durata ma NON è normale che costi così tanto, specialmente se qui si parla di una copia digitale che dovrebbe costare MENO della copia fisica in quanto sono assenti le spese che vi ho citato prima! Al giorno d'oggi, con quaranta euro devi fare un gioco con QUINTALI di roba, altamente rigiocabile anche in singolo e che duri moooooolto più di cinque ore. Tales of Xillia docet.

Specifico: dico che ha un rapporto migliore rispetto a Putty Squad perché quest'ultimo è praticamente un platform per Amiga (letteralmente) incasinato e dal concept fottutamente obsoleto che varrà al giorno d'oggi 5 o 4 euro e che viene venduto a più di cinque/sei (sette, se siamo severi e gli diamo 3 euro di prezzo consigliato) volte il suo reale valore.
Rambo, come la maggior parte dei rail shooter, ne varrà 20 o 15, ossia due o tre volte circa il suo reale valore. Quattro volte (10 euro) se proprio siete severi. È comunque un rapporto migliore.

Ho saputo che sono previste delle espansioni. Le avrebbero dovute rilasciare a Luglio, ma alla Teyon/Reef evidentemente piace rimandare. E non ho capito nemmeno se queste espansioni saranno gratuite o anch'esse a pagamento. Inoltre, sarebbero dovuti essere stati rilasciati DUE aggiornamenti. Solo il primo è stato rilasciato (gratis) e solo per la versione PC. Da quanto so, gli aggiornamenti per console saranno rilasciati insieme all'espansione... che non si sa sarà a pagamento o meno, ricordiamolo che non fa mai male.

In ogni caso, ve l'ho detto: nonostante i numerosi difetti, io sono riuscito a trovarci del divertimento in questo gioco. Ma è soggettiva la cosa: l'utente medio difficilmente apprezzerebbe, soprattuto quando ci sono alternative migliori e a prezzo inferiore, cito di nuovo "The House of the Dead: Overkill" che si trova a venti o anche quindici euro.

Se siete come me e/o volete correre il rischio, andate sul sicuro: prendetelo SOLO se lo trovate ad una quindicina/ventina di euro massimo. E se avete uno Sharp Shooter che vi sta prendendo polvere, dateci un tentativo. A patto ovviamente che siate in grado di sopportare tutti i difetti che ho elencato. Altrimenti, lasciate proprio perdere. Vi conviene.

In alternativa, andate in sala giochi. Se ce n'è una ben fornita nella vostra città, potreste incappare in questo:

P.S.: probabilmente mi rifarò vivo quando usciranno le espansioni. Vedremo insieme cosa avranno combinato.

AGGIORNAMENTO: ho contattato Teyon sulla loro pagina Facebook qualche tempo fa. Mi hanno detto che l'espansione è praticamente finita e stanno aspettando che Reef si occupi della pubblicazione. Il problema però è che sia la pagina Facebook del videogame (non gestita da Teyon), sia quella di Reef e persino il loro Twitter sembrano abbandonati.
Cazzo è successo? L'inquinamento dei mari li ha fatti estinguere*?

A proposito, lo sapevate che avevano (hanno?) in programma anche un gioco su Terminator?

AGGIORNAMENTO 30/04/2016: mi sveglio stamattina e scopro che il 19 Aprile scorso hanno rilasciato finalmente l'espansione. Dopo oltre DUE ANNI dall'annuncio. Non è un aggiornamento, ma un DLC gratuito. Ne parlerò prossimamente in un altro post. Se ne avrò voglia.

Il vostro odiatissimo Aladan

(*reef  =  barriera corallina)

Quando "Yahoo!" non è un urlo di gioia

Allora gente, qualcuno di voi sa già della notizia che Tumblr è stato acquistato da Yahoo!? No? Porca troia, siete messi veramente male allora.

Fa niente, intervengo io in vostro soccorso: è successo tutto circa tre mesi fa, il 20 Maggio per la precisione. Yahoo! propone un'offerta di 1,1 miliardi di dollari per accaparrarsi il sito e tutto quel che c'è dentro. L'offerta si è conclusa ufficialmente un mese fa, il 20 Giugno.

Chiaro? Perfetto. Ora vi faccio un'altra domanda: sapete per cosa è famoso Tumblr? Manco questo? Ma porca putt... va beh, ve lo dico io.

Porno.

Tanto, tanto porno. Una marea di Tumblr blog ne sono a tema (non tutti, sia chiaro). E Tumblr è stato sempre tollerante in quanto nelle opzioni c'è una comodissima casella per impostare il tuo blog come Not Safe For Work. La potevi attivare e disattivare a piacimento, nel caso tu decidessi di cambiare idea e rimuovere tutto il porno dal tuo sito.

Bello eh? Bene, scordatevelo: da pochi giorni a questa parte le regole sono cambiate. E sono diventate le regole più idiote mai concepite. E mi spiace, ma non riesco proprio a concepire che sia stata un'idea dello staff di Tumblr: se io ho un sito che va forte per via dei suoi contenuti io non farei MAI in modo da modificarlo per rendere quei contenuti irraggiungibili.

Ma andiamo con ordine: che sta succedendo? Beh, navigando per la Dashboard del sito (nota: sono regolarmente registrato ed ho quattro blog che gestisco per svago) mi capita di incappare in un post che annuncia un cambio di regole...

Tradotto in breve: questo utente sta mostrando il suo disappunto per la nuova politica di Tumblr che prevede nuove regole per la suddivisione dei blog: una volta c'era solo SFW e NSFW, ora si è aggiunta la categoria "per adulti", che è praticamente ancora più NSFW del NSFW.

Sembra una cosa da poco, ma se avete appena finito di leggervi lo screen che vi ho detto vi sarete accorti che è una cosa alquanto seria.

Prima di continuare, chiariamo un fatto: prima che qualche bigotto delle mie stracciate palle venga qui a fare moralismi, lo voglio informare che non c'è niente di male ad apprezzare il porno. Sempre meglio uno che si masturba davanti ad un bel video che uno che gira per le strade a stuprare la gente, non pensate? E in ogni caso, se non vuoi il porno NON LO CERCHI, esattamente come se non ti piacciono le banane NON LE COMPRI.

Facile, no? Eppure a qualcuno dello staff è venuto in mente che se scrivo "fiat panda metallizzata" esce fuori una in tenuta da panda con i catarifrangenti che si fa penetrare analmente in un ristorante. Probabilmente per loro "FIAT" significa "Figa Inculata Al Tavolo".

Sì, probabilmente credono questo. E andiamo a vedere cosa ha da dire la guida di Tumblr in tal proposito:

Soffermiamoci particolarmente su queste parole:

I contenuti solo per adulti sono consentiti su Tumblr?

Si, ma c'è un ma. Tumblr accoglie la libertà di espressione, ma allo stesso tempo dobbiamo essere sensibili nei confronti dei milioni di lettori e blogger provenienti da paesi, culture e realtà differenti con diversi punti di vista per quello che riguarda i contenuti per adulti NSFW. Ci sono molte persone nella nostra community che preferirebbero non vedere cose di questo genere o che a causa loro potrebbero finire nei guai!

... Io non ho capito se sono diversamente furbi o deficienti proprio.
"Ci sono molte persone nella nostra community che preferirebbero non vedere cose di questo genere"? Cazzo, allora NON LE CERCANO! E torniamo al discorso di prima.
È vero, c'è sempre la possiblità che ci finiscano per sbaglio. Ma per certe cose esistono delle funzioni chiamate "Filtri" che hanno TUTTI i motori di ricerca. Per esempio Google ha il Safe Search che esclude determinati siti e TUMBLR STESSO ha la modalità "Safe Mode" che esclude post inappropriati per chi non vuole vederli.

Ma veniamo al punto: cosa hanno fatto per "risolvere il problema"? Beh, riguardate la tabella:

Capito? Se malauguratamente sarete flaggati come blog per adulti, cattive notizie per voi: sarete ISOLATI dal mondo. E non potete cambiare a piacimento, perché se siete NSFW o per adulti, le vostre opzioni appariranno così:

E non lo potete cambiare. A meno che non contatterete personalmente lo staff. E LORO decideranno se per i LORO gusti sarai di nuovo Sicuro Per Il Lavoro.

Inoltre, finché sarete considerati come "Solo per Adulti", il vostro tumblr apparirà così nelle ricerche:

Il vostro blog sarà totalmente privo di descrizione (almeno per ora, ma sembra che in futuro potrebbe addirittura SCOMPARIRE dagli indici) e se farete nuovi post questi non saranno elencati. Tutto grazie ad un simpatico file chiamato "robots.txt". Che non solo vi farà sparire dagli indici...

Ma anche dalla storia. Letteralmente. Provateci: andate alla Wayback Machine, mettete il link di un blog Tumblr che sapete essere stato flaggato come "per Adulti" e guardate che succede.

Quindi, se per un motivo o per l'altro vi ritroverete il blog cancellato o brutalmente vandalizzato, dovrete pregare che lo staff ve lo recuperi, altrimenti mi duole informarvi che sarà PERSO PER SEMPRE. E non vi lasciate ingannare da "Permetti ai motori di ricerca di indicizzare il tuo blog": se non siete almeno NSFW quella casella sarà utile come un ventilatore senza le pale.

Se qualcuno ora pensa "ma tu sei in difesa del porno", io dico sì. Io difendo le preferenze di ogni persona esattamente come le critico senza pietà, perché la critica è la mia ma le preferenze sono di tutti.
Oltretutto, un blog che pubblica atti sessuali e nudi, NON NECESSARIAMENTE è porno. Potrebbe benissimo essere un blog di anatomia od educazione sessuale.

Ma niente: per lo staff (che ripeto, secondo me qui ci ha messo le mani la Yahoo!, poi siate liberi di smentirmi) tutto deve essere blindato ed isolato indiscriminatamente perché "non sia mai che i bambini vedano cose simili". Beh, benvenuti su Internet.

Se poi ci penso c'è un'altra cosa che mi manda in bestia: stanno distruggendo la cosa che ha reso il sito che hanno comprato un successo, ossia la LIBERTÀ. E lo stanno facendo nel modo più dispendioso e stupido possibile, quando basterebbe aggiungere alla Dashboard un semplice tasto:

La vita sarebbe molto più semplice, non trovate anche voi?

Il vostro odiatissimo Aladan

La Pasta è pronta! - #1

Oggi ho notato di avere più di 3000 visualizzazioni su questo blog.
Vorrei tanto sapere che ci fate ancora qui ad aspettare aggiornamenti su questo blog. Ma non avete una vita da vivere? Davvero siete così disperati da attendere ogni giorno che io scriva qualche troiata?
Va beh, visto che insistete tanto, allora adesso vi beccate questa: una nuova rubrica, che come avrete notato s'intitola "La Pasta è pronta!".

Per quei pochi ritardati che non sanno di cosa parlo, cercherò di spiegarvelo in breve: Pasta normalmente (ma non sempre, quindi occhio) è l'abbreviazione del termine "Creepypasta", ossia leggende metropolitane inquietanti nate sulla Rete, che poi si diffondono da un sito e l'altro, da cui il termine creepypasta che è un gioco di parole fra "creepy" (che singnifica più o meno "inquietante") e "copypasta" ("copy and paste", ossia "copia e incolla"). Si distinguono dai racconti horror per il semplice fatto che spesso si limitano ad infondere un senso di inquietudine senza causare reali spaventi.

Ebbene, da oggi vi dirò che io sono un divoratore di questa roba. Le cerco principalmente su Creepypasta Forum, Creepypasta Wiki e Creepypasta Italia Wiki (che poi è il sito del forum). Senza poi contare video di YouTube e via delirando.

Di creepypasta internet ne è pieno zeppo ed ogni giorno ne nascono di nuove. Ma dal momento che ormai quasi tutto è stato scritto si finisce inevitabilmente per fare cose ridondanti. Certe sono OK... ma certe fanno veramente cascare i coglioni per terra.

E questa è la tipologia di Creepypasta che voglio recensire (o meglio, criticare): storie che dovrebbero farti cagare addosso per l'inquietudine ma che invece ti fanno cagare e basta.

Ne ho giusto una che mi è rimasta impressa per quanto sia banale ed insensata. E per parlarvene devo ri-tirare fuori la questione di un paio di critiche fa. Ossia: io sono un brony, mi piace lo show "My Little Pony: Friendship is Magic", mi piace guardare le fanart a riguardo e talvolta leggere qualche Fan Fic.

Cosa centra tutto ciò con le creepypasta?
... Davvero non ci siete arrivati?
Va beh, ve lo dico io: la creepypasta è a tema MLP. Per la precisione uno dei tanti "Lost Episodes". O in questo caso, si tratta di una "Alternative Version" di un episodio esistente. E quando si fanno certe scelte, bisogna fare attenzione o si rischia di tirare fuori dal cilindro un coniglio in avanzato stato di decomposizione.

Ora, bando alle ciance ed iniziamo. La creepypasta che ho scelto è:

Flim Flam

La Pasta si trova sulla Wiki ed è in inglese. Da quel che ho capito, l'autore si chiama Jabronis. La Pasta racconta di una versione alternativa dell'Episodio 15 della 2a Stagione, o meglio dire una versione non approvata per via dei contenuti. Se avete in mente di vedere la serie e volete evitare spoiler, saltate la parte.

Un veloce riassunto per voi ignoranti: l'episodio parla di due tizi chiamati Flim e Flam che vengono a Ponyville portando con loro una macchina semovente per fare il sidro. Questo perché la famiglia Apple, sono gli unici a produrlo (oltretutto in maniera artigianale) e non sono in grado di accontentare sempre tutti quanti. Così, questi tizi approfittano della situazione per chiedere 75% dei guadagni per loro e il 25% per gli Apple. Ovviamente rifiutano, ma vengono sfidati ed accettano. Se perdono, perderanno anche la casa. I loro avversari vincono, ma giocando scorrettamente e di conseguenza compromettendo la qualità del sidro che agli abitanti non piace per niente e li costringono a levare le tende. E tutti vissero felici e contenti.

Capito adesso? Bene, tenete bene a mente la parte in cui si parla della divisione del compenso.

Passiamo alle cose serie. La Pasta si apre in questa maniera: prima l'autore parla dell'episodio in questione e poi scrive questo...

Inglese	Italiano
I'm just going to skip how I acquired the scratched version of the episode. Why the heck do you need to know? It's better if you don't. You could say it is a sole digital copy.	Salterò soltanto come ho ottenuto la versione scartata dell'episodio. Perché cavolo avreste bisogno di saperlo? Sarebbe meglio di no. Potreste dire che sia soltanto una copia digitale.

Porca Eva! Iniziamo bene! Se già l'autore non vuole dirci da quale buco di culo è uscita 'sta roba dubito ci aspetteremo qualcosa di qualità. In compenso ci dice che l'ha ottenuta a Gennaio del 2012 e che è stata scartata per via dei suoi contenuti.

Insomma, per chiunque come me bazzica le creepypasta, questa è sempre la solita minestra riscaldata.

Inizia finalmente la narrazione, che descrive l'episodio autentico come è realmente andato in onda. A parte... qualche "piccolo dettaglio"...
Nel momento in cui il sidro finisce, avviene questo:

Inglese	Italiano
Extremely upset by this, Rainbow Dash and the other ponies who didn't get cider begin to complain. However, the animation of the ponies are more detailed than the usual "happy" animation in most Lauren Faust cartoons.	Estremamente infastidita da questo, Rainbow Dash e gli altri pony che non ebbero ottenuto il loro sidro iniziarono a lamentarsi. Comunque, l'animazione dei pony era più dettagliata della solita animazione "felice" nella maggior parte dei cartoni di Lauren Faust.

... Ho già capito dove vuole andare a parare. Infatti, nelle righe a seguire dice che gli occhi divennero iper-realistici e che la doppiatrice sembrò particolarmente più arrabbiata, depressa e disperata. Dopo che Applejack e Granny Smith gli spiegano che per il sidro ci vuole cura, Dashie esclama "Questa è una stronzata!" (sì, c'è scritto proprio questo) e se ne va, mentre spariscono gli occhi iper-realistici.

Ora una cosa: come fa certa gente ad essere convinta che aggiungere cose realistiche ad un cartone animato lo renda inquietante? Poi, cosa intendeva dire con "animazione più dettagliata"? Era fatta con Adobe Flash o in CGI? Ma questo tizio ha una minima idea di come funziona l'animazione? Ma soprattutto, perché sto facendo tutte 'ste domande? Andiamo avanti, che è meglio.

Da qui in poi avvengono cose successe normalmente nell'episodio: arriva la coppia di deficienti (Flim e Flam), cantano la loro canzone, mandano in coma etilico qualcuno e così via.
Tutto normale, finché si arriva alla parte che vi avevo chiesto di tenere a mente: vi ricordate la parte dove si sarebbero dovuti dividere i guadagni? Bene: qui, invece di rifiutare, accettano l'offerta.

E fu l'inizio della fine. Letteralmente. Da adesso in poi, tutta la storia andrà degenerando in una maniera che vi farà esclamare "WHATTAFUCK?!" a intervalli regolari e voce sempre più alta fino al termine di questa storia. Pronti?

Si passa al giorno seguente. Tutti vanno a prendere il sidro e scoprono che... Sweet Apple Acres era diventata un terreno desolato, senza più neanche un albero. Cioè, un frutteto di QUESTE dimensioni:

E non ne state vedendo NEANCHE LA METÀ.

Ridotto a QUESTO:

IN. UN. SOLO. GIORNO.
Porca troia! Quelli non sono due inventori di macchine per il sidro, quelli sono Morte e Carestia, due dei Cavalieri dell'Apocalisse! Anzi, sono proprio i loro cavalli ufficiali! Quindi, se vedete in giro due cavalli con un cappellino giallo ed una maglia a righe bianche e blu, sappiate che la fine è vicina!
Ma non è finita: dopo aver raso al suolo il frutteto, non contenti hanno pure costruito UNA FABBRICA che emanava fumi tossici a volontà!
Sempre IN.
UN.
SOLO.
GIORNO.
Cosa... stracazzo sono quei due?! E sopratutto, a cosa serve quella fabbrica? Tranquilli, ce lo leggerà Pinkie Pie a voce bella alta:

Inglese	Italiano
Pinkie Pie read the sign of the factory out loud so every pony could hear her. "Flim Flam Death Factory, formerly Sweet Apple Acres." Under the sign, was a miniature wooden cross with a note, which Pinkie Pie also read out loud. "In loving memory of Granny Smith. 1868 - 2012" Pinkie Pie stated "Gee! I didn't know Granny Smith lived that long. What an old timer.".	Pinkie Pie lesse il cartello della fabbrica a voce alta in modo che tutti potessero sentirla. "Fabbrica di Morte di Flim Flam, ex Sweet Apple Acres." Sotto il cartello, c'era una piccola croce di legno con una nota, che Pinkie Pie lesse anch'essa a voce alta. "In ricordo di Granny Smith. 1868 - 2012" Pinkie Pie affermò "Gee! Non sapevo che Granny Smith avesse vissuto così a lungo. Che anziana.".

Wait... what? Ma... che senso ha tutto questo?! Come può una fabbrica che sembra non serva ad un cacchio di niente causarmi inquietudine?! Non si sa da dov'è uscita e non si sa a cosa serve. Teoricamente, detta così sarebbe inquietante... ma poi leggi il resto e ti accorgi che quella roba non ha nessuno scopo.
Infatti, dopo questo, avviene un'altra cosa insensata: arriva Rainbow Dash tutta insanguinata. Perché? Boh. All'autore sembrava facesse paura.
Dashie va da Fluttershy e le chiede "Tu credi in Dio?" e lei risponde di sì. Subito dopo, Rainbow la strozza a morte.
ALT! FERMI TUTTI!
I pony non sono Cristiani. Come può Rainbow Dash concepire una domanda del genere e Fluttershy rispondere affermativamente? E perché Rainbow Dash è tutta insanguinata? Perché soprattutto l'ha ammazzata e come ci è riuscita se è già difficile strozzare qualcuno con le mani, figurarsi con degli zoccoli? Perché? PERCHÉ?

Oggi, a "Mistero", indagheremo su: come mai Sweet Apple Acres è diventata un deserto e al suo posto c'è una fabbrica inutile dopo un solo giorno? Perché Rainbow Dash è diventata una pazza assassina? Perché in questa cazzo di pasta i pony hanno il concetto di "Dio"? I neuroni dell'autore sono connessi fra loro o lavorano ognuno per cacchi suoi? Ma soprattutto, quei neuroni esistono davvero? Queste e molte altre domande stasera ad un'ora a caso a "Mistero".

OK, grazie per il tuo intervento Ruggeri, ma non ce ne frega un cazzo. Andiamo avanti: dopo aver ammazzato Fluttershy, dalla fabbrica escono i due cavalli dell'Apocalisse ed iniziano a sparare alla folla di pony con delle armi da fuoco.

... Sì, esattamente. No, non sto scherzando.

Praticamente, questi arrivano a Ponyville con l'intento di vendere il sidro... ed iniziano ad uccidere tutti quanti? Ma per quale motivo?! E una scena dopo, pure Rainbow Dash si ritrova tra le zampe un fucile ed uccide Pinkie con un colpo al torace!
Da dove cazzo è uscito quel fucile?! Se l'è tirato fuori dal culo?! È cresciuto spontaneamente dal terreno?! Ma perché?! PERCHÉ?!

Oggi, a "Mistero", indagher

Ruggeri, smettila di interrompermi!

Dunque... eravamo a...
Rainbow ha ammazzato Fluttershy e Pinkie, poi quei due inventori/venditori di sidro/cavalli apocalittici hanno sparato alla folla, OK? E nessuno è sopravvissuto. Non contenti, salgono sul loro attrezzo semovente e se ne vanno verso Ponyville.
E Rainbow Dash li segue.
GIURO. Non me lo sto inventando!
Rainbow Dash, l'Elemento della Lealtà, ha appena ucciso due delle sue amiche e sta seguendo due psicopatici per ammazzare altra gente? Cioè... quante pipe di crack ti devi fare per concepire una cosa simile?

Da qui in poi, c'è poco da dire. La storia è lunga, pallosa e praticamente tutta uguale: loro vanno in giro per tutta la cittadina ad ammazzare quanta più gente possibile. E ve lo ripeto ancora: tutto SENZA UN CACCHIO DI MOTIVO.

Per tutta la pasta, c'è un riferimento smodato a numeri di emergenza reali (tipo il 911), modelli di armi da fuoco e personaggi totalmente fuori contesto ficcati a forza con lo sturalavandini. Fuori contesto perché ufficialmente non vivono in quella cittadina e non hanno un cazzo di motivo per stare lì! E ancora una volta: perché? PERCH...
... Oh no...

Oggi, a "Mis

RUGGERI, VAI AFFANCULO!!

Ufff... OK, forse ce ne siamo liberati.
Vediamo di concludere alla svelta... passiamo direttamente al termine del massacro:

Inglese

Italiano

In the end, thirteen ponies (the 11 mentioned, Pinkie Pie and Fluttershy) were killed; twenty-four other ponies were injured as a direct result of the massacre (not counting the ponies in the crowd infront of the factory towards the beginning of the episode). Three more were injured indirectly as they attempted to escape the town. Flim and Flam are thought to have committed suicide about forty-five minutes after the massacre began.

Alla fine, tredici pony (gli 11 menzionati, Pinkie Pie e Fluttershy) furono uccisi; altri ventiquattro pony vennero feriti come diretto risultato del massacro (senza contare i pony della folla davanti alla fabbrica verso l'inizio dell'episodio). Altri tree furono feriti indirettamente mentre tentarono di fuggire dalla città. Flim e Flam si pensa abbiano commesso un suicidio circa quarantacinque minuti dopo l'inizio del massacro.

... Ora che ci penso... non... vi suona tutto un po' familiare? Leggendo anche le armi da fuoco utilizzate, le date scritte... non vi viene in mente nulla?

...

Questo è il Massacro della Columbine High School. Non è una battuta. È proprio così. Anzi, lo dice più avanti lo stesso autore, aggiungendo che per un secondo si vide un'immagine presa dalla telecamera di sicurezza. Seguono poi i titoli di coda...

Inglese	Italiano
The episode had only three lines in the credits: "April 20, 1999" "July 20, 2012" "October 20, 2025"	L'episodio ebbe solo tre righe nei crediti: "20 Aprile 1999" "20 Luglio 2012" "20 Ottobre 2025"

Ohhh... ma guarda guarda... sono tutte date di stragi... tranne l'ultima, che come potete vedere appartiene al futuro. Eeee... questo dovrebbe mettere paura? Dopo un episodio che facendo una stima sarà durato almeno quaranta minuti (e questo sarebbe sufficiente per dubitare dell'autenticità) pieno di cose senza senso, sparatorie e quant'altro, ora pretendi che ci spaventiamo?

FORSE e sottolineo FORSE, l'idea sarebbe stata pure buona, ma è stata sviluppata DA CANI. Se avesse creato un nuovo episodio, spacciandolo per un "Lost Episode", sarebbe stato meglio. Forse non sarebbe uscita una cosa spettacolare, ma forse avrebbe avuto un migliore motivo di esistere invece di un copione bocciato con una trama forzatissima. L'autore ha voluto strafare, e come si sa: il troppo stroppia.

A proposito: non ci siamo dimenticati di qualcuno? Rainbow Dash che fine ha fatto?

Inglese	Italiano
Oh, and if you're wondering what happened to Rainbow Dash, she was never found in the episode again.	Oh, e se vi state chiedendo cos'è successo a Rainbow Dash, non è più stata trovata nell'episodio.

Come volevasi dimostrare: siccome gli assassini della Columbine erano due, lui si è reso conto che la presenza di Rainbow Dash era diventata inutile e l'ha fatta sparire nel nulla. Cioè... io vorrei sapere perché certa gen

In questa puntata di Voyager, parleremo di

ECCHECAZZO!!
Scusate, è ora che vada ad ammazzare qualcuno...

Il vostro odiatissimo Aladan

iScribble: licenza di scrivere

Ad essere onesto, il titolo più corretto per questo post sarebbe "licenza di disegnare", ma non suonava come "uccidere". E poi, vi ricordo che questo è il mio blog, quindi fatevi i cazzi vostri.

Questa critica sarà abbastanza breve, anche perché il materiale a mia disposizione è poco. Perciò, per allungare un po' 'sta roba, mi metterò un po' a descrivere questo sito. Come avrete tutti capito, oggi parlo di iScribble.

Che cos'è? Si tratta di un'idea semplice ma per chiunque disegni molto utile: ti registri, apri una stanza e disegni con gli strumenti a tua disposizione. Tutto qui. Sembra una cazzata? In effetti lo sarebbe, se non fosse per una caratteristica che contraddistingue questo sito: una stessa stanza può ospitare più persone che possono disegnare insieme sulla stessa tela. Il disegno poi può essere pubblicato nella galleria interna dove tutti possono ammirarlo. Gli strumenti sono semplici, ma c'è gente che riesce a fare robe così:

di Bluefox

Figo, eh? E ce ne sono tanti altri. A voi l'onore di scoprirli. Dovete solo registrarvi e...
... Ecco. Qui inizia la parte dolente.
Ve lo dirò chiaro e tondo: questo sito ha il sistema di iscrizione più idiota che avrebbero mai potuto concepire.

Partiamo dal principio: ci sono tre tipologie di utenti...

8. What are my rights as a Guest / Restricted User / Regular User?

• As a guest, you may only chat publicly.

• As a Restricted User, you may additionally whisper other users, report other users, draw, vote in polls, and create public and private boards.

• As a Regular User, you may additionally save and load drawings, use the advanced tools, publish, and be renamed. 

 8. Quali sono i miei diritti come Ospite / Utente Limitato / Utente Regolare?

• Come Ospite, puoi solo chattare pubblicamente.

• Come Utente Limitato, puoi in aggiunta whisperare [chattare in privato, ndr], segnalare altri utenti, disegnare, votare nei sondaggi, e creare tavole pubbliche e private.

• Come Utente Regolare, puoi in aggiunta salvare e caricare disegni, usare gli strumenti avanzati, pubblicare, ed essere rinominato.

Capito? Bene. Ora, come di certo avrete capito, almeno spero, gli utenti appena registrati sono Utenti Limitati. Sorvolerò sui processi di verifica, che stando alle FAQ possono durare anche 24 ore prima di poter fare il log in.
"OK, bravo." voi direte "Ora dicci quanto dovremmo aspettare prima di diventare Utenti Regolari".
Cos... "ASPETTARE"?! Pfffftth, non fate i cazzoni: iScribble mica è per tutti. Prima di diventare Utenti Regolari dovete passare il seguente esame:

6. When will I become a reg?

You will be automatically promoted to Regular status once you meet the following requirements:

• You have been registered for at least 10 days

• You have not been warned in the past 10 days

• You have contributed at least 120,000 segments to the gallery

• You have at least 3 drawings rated 3.5 or higher

Unless there is a glitch preventing you from being promoted, we will not manually promote you. After you have met these requirements, you must log out and back in for the system to give you Regular rights.

6. Quando diventerò un regolare?

Sarai automaticamente promosso allo stato di Regolare non appena incontrerai i seguenti requisiti:

• Ti sei registrato da almeno 10 giorni

• Non hai ricevuto avvertimenti per i passati 10 giorni

• Hai contribuito con almeno 120,000 segmenti alla galleria

• Hai almeno 3 disegni valutati 3.5 o superiore

A meno che ci sia un glitch che ti impedisce di venire promosso, noi non ti promuoveremo manualmente. Dopo che hai raggiunto questi requisiti, devi fare il log out e rientrare per darti i diritti Regolari.

Capito gente? Mica pizza e fichi. Avanti allora, al lavoro! Dovete rimboccarvi le maniche e disegnare tanto!

... Un momento... cosa c'era scritto nella precedente FAQ?

Cosa? Cioè... fatemi capire: per pubblicare qualcosa devo essere un utente regolare? Ma scusa, nei requisiti c'è scritto che devo contribuire con 120.000 segmenti e fare almeno 3 disegni con una valutazione di 3.5 (pensate se siete mira di tutti i bastardi del sito come sarà semplice). Come pretendono che faccia queste cose se non posso pubblicare i disegni?
Beh, tranquilli. A ogni problema, una soluzione:

12. How do I publish?

Since Restricted Users are unable to publish, they must ask a Regular User to do it for them.

12. Come faccio a pubblicare?

Dal momento che gli Utenti Limitati non possono pubblicare, devono chiedere ad un Utente Regolare di farlo per loro. 

Visto? Che ci vuole! Dovete solo trovare qualcuno regolarmente registrato ad iScribble e chiedergli di pubblicare i vostri disegni per voi in modo che anche voi possiate diventare Utenti Regolari. Più facile di così!

Immaginiamo questo concetto applicato ad una situazione reale:

Dovete prendere la patente di guida. E per ottenerla dovete frequentare il corso per dieci giorni, non ricevere richiami nei passati dieci giorni, fare almeno 120 chilometri ed ottenere 35 punti in tre guide di prova. Però, attenzione: siete appena arrivati e come tali non avete il diritto ad usare le chiavi della macchina. Dovete quindi trovare qualcuno che abbia le chiavi (e di conseguenza la patente), deve aprirvi lui la macchina e lasciare che voi guidiate oppure anche lui guidare un po' insieme a voi (non chiedetemi che cazzo di automobili sono: è solo un esempio). Finita la guida, tutti devono dire come avete guidato e dovete sperare di avere una buona valutazione. Oh giusto, e non potete usare il condizionamento dell'aria o aprire/chiudere i finestrini: quello è solo per chi ha la patente.

Semplice, no?

Il vostro odiatissimo Aladan